Transfusão de Sangue Turco

O milionário estava internado no hospital em estado gravíssimo, à beira da morte. Precisava urgente de uma transfusão mas, como possuía um tipo sangue muito raro, não conseguia doador.
Até que Jacó apareceu e fez a doação.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com a chave de uma BMW. Junto, um bilhete de agradecimento.
Algum tempo depois, o milionário estava internado com o mesmo problema. Imediatamente chamaram o Jacó que fez a doação de mais de um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 50 mil dólares, junto com um bilhete de agradecimento.
Meses depois, o milionário teve o mesmo problema. Jacó fez a doação de mais um litro de sangue.
Uma semana depois, alguém bateu na porta da casa do Jacó e entregou-lhe uma caixa com 3 esfihas.
Ao lado, um bilhete: "Agora eu também tenho sangue turco!".

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Gasolina vai aumentar

Dois judeus conversam numa tarde:
— A gasolina vai aumentar, Jacó, e logo agora! Logo agora! Ela não podia aumentar agora!
— Por que, Habib? Você está pensando em comprar um carro?
— Não, tô pensando em comprar um isqueiro!

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Turco Sadomasoquista

O turco foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
— Quanto?
— 50 paus — responde ela.
— E com sadomasoquismo?
— Você é sadomasoquista? - Pergunta a garota de programa.
- Sim.
- É para você me bater ou apanhar?
— Para eu te bater!
— E você bate muito?
— Não, só até você me devolver o dinheiro!

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Acidente de Mercedes

Isaac sofre um terrível acidente com sua Mercedes. Sai do carro desesperado, ensangüentado, aos berros:
— Mas que desgraça! Olha só o que aconteceu com minha Mercedes novinha!
O guarda que presenciou o acidente não se conforma.
— O senhor sofre um acidente desses, tem o braço amputado e ainda está preocupado com seu carro?
Só então Isaac se dá conta de que tinha perdido um braço:
— Ah, não! O meu Rolex!

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Chupando Pirulito

Salim fala para o filho:

— Jacozinho! Há quanto tempo está chupando esse pirulito?

— Há duas horas, papai...

— Então já pode tirar o papel!

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Judeu econômico

Um senhor, perdido na rua, vai até um bar e pergunta:
— O senhor sabe onde mora o seu Jacó?
— O judeu? Ah, é só seguir até o final da rua. É uma casa azul com um monte de papel higiênico secando no varal!

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Superstição para morrer

Jacó estava no hospital, muito mal de saúde e disse ao médico:

— Doutor... Se eu for morrer, por favor... Quero morrer antes do meio-dia...

O médico achou que fosse alguma superstição, mas resolveu perguntar:

— Por que antes do meio-dia, seu Jacó?

— É que aí eu economizo o dinheiro do almoço!

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Quer foder com Samir?

Todo dia, durante anos, quando Samir chegava em casa, sua doméstica
Jacira servia o jantar e ia tomar banho.
Até que um dia, Samir estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água,
enquanto Jacira tomava banho.

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...

Até que Samir levantou da mesa e foi até o banheiro. Bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou sim, seu Samir.
- Jacira, abre a porta pra Samir.
- Mas seu Samir, estou nua!
- Jacira, abre a porta pra Samir.

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Samir entra no banheiro,
vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Samir?
- Mas seu Samir... eu não sei...
- Jacira, quer foder com Samir?
- Sim, quero sim, seu Samir, pode vir que sou toda sua...

Então Samir põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Samir não! Chega de gastar água!!!

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Empréstimo Bancário

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!!!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as
normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no garagem
da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!!!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a
Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagá doze
zentavos.

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Alugando barcos

Um turco vai para Israel visitar a família e aproveita para visitar alguns lugares históricos.

Quando chega num lago, ele resolve fazer um passeio de barco e pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos:

— Oitenta dólares a hora!

— Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!

— Mas esse é o lago onde Jesus Cristo andou sobre as águas!

— Também pudera! Por esse preço!

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Aprender a confiar

Um turco põe o filhinho em cima do guarda-roupa, e diz:

— Pula, filhinha, que o papai pega!

O molequinho pula, Salim sai de baixo e o pobre garoto se espatifa no chão.

— Viu filhinha, non confia nem na papai!

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Namorando filha de Judeu

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque os judeus têm uma visão muito diferente da vida!!
- Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente!
No dia seguinte ele voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi!!
- Ta vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã, a colocaria para secar e faria um chá!! Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um! Depois pegaria os caroços, venderia algum e plantariam outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo! Bom, vou lhe dar outra chance! Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã!
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça. No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordão e fiz um cadarço para meu tênis!! Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei!! Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha família!!! Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o leite para o senhor fazer um cappuccino!!!!

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Doacao de sangue

Ao receber uma visita no hospital, o sujeito implora para um amigo:

— Salim! Eu estou precisando de uma doação de meio litro de sangue, rapaz! Sei que você tem o mesmo tipo sanguíneo que eu e...

— Tudo bem, Vicente! — responde o turco — Não custa nada ajudar um amigo.

Depois de sair da sala de doação, Salim recebe um cheque de cinco mil reais como recompensa e volta pra casa feliz da vida.

Um mês depois ele recebe uma ligação avisando que o seu amigo está precisando de outra doação. Desta vez, ele fez questão de doar um litro, de olho na recompensa.

Depois de sair da sala de operação, ele recebe apenas uma nota de dez reais, das novas.

— Não entendi, Vicente! — retruca o turco — Quando doei meio litro de sangue você me deu cinco mil reais e agora que eu doei um litro, você me dá uma nota de dez paus?

— Pois é, Salim — responde ele — Você esqueceu que agora eu tenho sangue de turco?

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Turco cobrador

A mulher grita para o marido:
- Fernando! Aquele turco pra quem você tá devendo tá aqui outra vez!
- Já vou, Eliana! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um pouquinho...
- Já falei para ele pegar a cadeira! Mas ele quer pegar a TV, o DVD e o microondas!

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Turco resfriado

Um turco estava resfriado mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.

Puxa uma papo descompromissado e a certa altura da conversa pergunta:

— Jacó, o que você faz quando está resfriado?

— Eu espirro!

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Papai Noel Turco

Dizem que o Papai Noel turco desce pela chaminé, tira o saco das costas e pergunta:

— Quem querer comprar brinquedo baratinho?

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Sadomasoquista

Um turco foi na zona, escolheu uma mulher e foi logo perguntando:

— Quanto?

— 50 paus — responde ela.

— E com sadomasoquismo?

— É para você me bater ou apanhar?

— Para eu te bater!

— E você bate muito?

— Não, só até você devolver o dinheiro!

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Dedos e Mãos

Jacó explica para o filho pra que servem os dedos da mão:
- Este aqui - disse-lhe mostrando o polegar. - É pra apontar pra cima e dizer que está tudo bem, este outro - apontou o indicador - é pra Jacó apontar para alguém e dizer: "Aquele cara ali está devendo pra Jacó". Este aqui - e apontou o dedo médio - é o dedo do prazer. Este outro - e mostrou o anular - é pra Jacó colocar um anel bem bonito. E este pequenino - e apontou o dedo mínimo - é pra Jacó coçar o ouvido! Entedeu direitinho?
- Eu só não entendi pra que serve o dedo do prazer!
- Esse é o dedo que Jacó usa para apertar o botão da Caixa Registradora!

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Economia

Salim reúne a família e pergunta:
- Raquel, você já foi?
- Sim, papai!
- Sara, você já foi?
- Sim, papai!
- Jacó, você já foi?
- Sim, papai!
- Ibraim, você já foi?
- Sim, papai!
- Zobaida, você já foi?
- Sim, Salim!
- Então pode dá descarga!!!!!

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